我們在Part 1 的淺談父母懲戒權已提到，父母行使懲戒權時，應該小心謹慎，注意適度和必要性，並且尊重孩子的人權和尊嚴，避免觸犯刑法，被追究刑事責任，以下繼續提供更多教養盲點和方法：
三、避免一氣之下打罵孩子的4個有效方法
傳統的教養方式愈來愈不管用，民主思潮則是無法抵擋的時代趨勢。然而，真正的民主並非「只要我喜歡，有什麼不可以」，而是在一個人思考判斷能力範圍內賦予選擇的自由，並讓他承擔隨之產生的責任。父母必須在尊重的前提下，依照孩子的年齡及個別差異，在一定的範圍內讓孩子自主，並給予適當的規範。但是，「自主與規範的界限在哪裡」正是父母最難拿捏之處。有人說：「教養孩子是一門藝術。」這種難以言傳的特質，使得父母在「教養」這個課題上意見紛紜、莫衷一是。
孩子的成長過程通常小錯不斷、大錯不犯，父母也很難不生氣或沒有情緒。那麼，如何避免在盛怒之下斥責或打罵孩子，就是很多父母應該正視的問題。以下有4個有效的方法：
1.先進行自我覺察：
回顧自己在什麼狀況下最容易盛怒。父母自己要先清楚這點，不要每次失控之後才自責。父母不妨回想看看：什麼狀況下，你比較不會打罵小孩？例如回想一下：星期幾、幾點鐘你比較容易對孩子發怒？或者是不是配偶、公婆在旁邊時，發生的頻率比較高？試著做一點紀錄，找出可能讓你憤怒失控的因素。找出這些原因很重要，因為如果有紀錄，下次你的敏銳度就會比較高，比較容易覺察自己即將失控。
2.暫停、抽離現場：
發現容易憤怒失控的原因之後，試著暫停、抽離現場。你可以告訴孩子：「我現在很生氣，不想跟你談，等我不氣了再來跟你討論這件事，處理這個問題。」接著以放鬆跟深呼吸，幫助自己緩和情緒。
3.學習用比較恰當的方式，表達自己的情緒：
不要等到憤怒了才去想「怎麼辦」，平常就可以多練習。父母可以積極學習，用比較恰當的方式表達情緒，再生氣都不能用言語嚴重的傷害、污衊孩子，或者剝奪你對孩子的愛。父母請牢牢記住：不管多麼生氣，有些話絕對不能講，例如：「你再這樣我不愛你了」、「你一輩子沒有用」等。這些親子對話的禁忌，很容易造成難以修復的裂痕。
4.跟家人事先協調：不管是配偶或家裡其他長輩，甚至家裡年齡大一點的孩子都可以。當你已經發飆了，他們可以去補位，居中做協調。或者把管教的責任暫時交給配偶，避免當下失控造成傷害。
四、讓孩子聽話的4個方法
如果你問孩子：「最不喜歡父母的哪一種管教方式？」通常名列榜首的都是「嘮叨」。事實上，每位父母都曾經是討厭嘮叨的孩子，也沒有誰自願當個嘮叨的父母。而孩子們常用的招式，例如虛應故事、陽奉陰違、走為上策等，父母其實也心知肚明，只是積習難改，話一出口就難以收拾。
想要改變嘮叨的習慣，讓孩子聽話，避免因為孩子老是「一言九頂」——爸媽講一句、孩子頂九句而生氣，可以從下面4個方向努力：
※釐清內在的感受需求：
襁褓時期的孩子需要父母無微不至的照顧，雖然辛苦，卻也是父母成就與滿足的重要來源之一。隨著孩子日漸長大，對自己的需求降低，父母內心失落難免，尤其是面對自己對孩子的影響力逐漸式微，「嘮叨」就成了力圖拉住關係、維持顏面的一種掩飾。能覺察到自己的感受需求，就能夠自在的表達對孩子的關愛，但尊重孩子獨立的判斷與行動。如此一來，不僅維繫了彼此的親情，也鼓勵了孩子的自主。
※逐步調整改善習慣：
人是習慣的動物，多年累積的照顧習慣一時調整不來，即使想改變也沒辦法馬上做到。父母可以坦誠的告訴孩子，願意給他獨立自主的空間，但自己有時難免會忘記，請孩子提醒自己。如此一來，孩子不只能體會、尊重父母的感受，也同時學習如何坦誠面對自己以及適當的人際表達。
※學習有效的管教方式：
孩子在未成年之前，仍然有一些行為需要父母的引導與規範，遵循以下3個要點可以避免嘮叨。
不要「隔空喊話」，重要的話務必當著孩子面前清楚的說一次或請他重述。
善用客觀的事實資訊而非主觀的個人想法來陳述規範，並以簡短的話語代替冗長的說明。
以「自然合理的行為後果」幫助孩子體認規範的重要，並堅定的執行後果。
避開傷害性的嘮叨：能體認父母用心的孩子，面對父母的嘮叨一開始多半會選擇忍耐，但如果父母乘勝追擊，孩子可能就會採取防衛性的反擊。
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通常最讓孩子覺得受不了的嘮叨有4種：
1沒重點：不重要的事一提再提。
2翻舊帳：過了很久還有事沒事就拿出來說。
3否定孩子：因為孩子表達了不同的感受或想法而更嘮叨。
4引發罪惡感：對孩子說「你翅膀硬了，不需要爸媽了」之類的話。
有人說：「為人父母是一種生命的修練」，面對管教上的難題，能夠放下身段反求諸己，不僅是高EQ的表現，也是建立親子間真實親密的關係最踏實的途徑。